忍者ブログ

不知不覺間

 不知不覺間,我對那個人產生了感情,我甚至覺得自己愛上了他Unitech cherson,最起碼我覺得自己喜歡上了他,我不知道怎么就會發展成這樣,剛開始只是大哥,只是當大哥一樣的看待,可是現在我們之間的感情卻發生了質變。難道這是我的感情發生了轉移,難道這是我太不滿意自己的老公,在自己的老公哪里得到的太少,自己的老公根本不是心中的伊人,但是為了孩子我都過了這么多年。我總以為自己不會再有愛,總以為自己為孩子胡過著,不會再有什么情,可是自己在這異鄉卻遇到了那個人,自己想都想不到的事情,可是自己的心卻一點點泛起漣漪,自己的心再不是一潭死水,而且自己慢慢的在他的暗示下喜歡上了他,甚至覺得是愛上了他。


  自己明明知道自己不應該愛上他,無論是道德倫理情義,我都不應該愛上他,可是自己現在卻難以割舍下,甚至對他有了依戀。自己明明不應該愛上他,明明知道自己在玩火,可是雙方都情不自禁,甚至有時他忙沒理我,我都覺得自己莫名的惱火,莫名的煩躁。今晚給他發了信息,他沒回,都莫名的失落。我不應該啊,不應該玩這火,甚至覺得自己有一天總會玩火自焚。如果這樣下去自己總有一天,無法面對身邊的人,無法做人,這樣下去就不是我了。我不是隨便的人,我不是對感情泛濫的人,可是為何現在對他卻有了情,為何要這樣公開大學 學位


  感情是什么,愛情是什么,為什么要愛上一個不該愛的人,為什么在自己身上也產生了婚外情,不應該啊,自己應該克制自己,不能再發展,不能再希望怎么樣。明明知道這樣的愛是沒有結果的,可是為何啊,為何自己的心卻泛起了漣漪。而且年齡上差距也很大,為何啊。尤其是跟他單獨在一起的時候,我的心,我怎么就不能克制自己。雖然我們現在只是擁抱,但是我不敢,不敢再親近,不敢跟他再發展。雖然愛也不能,因為紙包不住火,總有一天,別人會察覺到什么,總有一天會玩火自焚。


  我現在已經是成熟的女性,不是二十多歲的小姑娘;我現在已經為人母,為人妻,不是乳臭未干的小女子;我已經經歷了一些歲月的滄桑,我不能毀了自己;我為自己的孩子,為自己,我都應該克制自己。即使愛他,也不能。雖然現在社會比較開放,但是我也不能,我的良心會不安,我的良心會受到譴責的。既然自己愛他,喜歡他,那就永遠把這份情,藏在心里,就永遠愛在心里,永遠深埋于心,愛他不就不能毀了他,愛他看到他幸福快樂就知足了。兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮。用心理學上的黃金規則要求自己,不要有太多的祈求,不要有任何奢望,只遠遠地望著。明明知道自己在玩火,為了自己,為了孩子,不要玩火自焚通渠公司

PR

プロフィール

HN:
No Name Ninja
性別:
非公開

P R