不知不覺間
不知不覺間，我對那個人產生了感情，我甚至覺得自己愛上了他Unitech cherson，最起碼我覺得自己喜歡上了他，我不知道怎么就會發展成這樣，剛開始只是大哥，只是當大哥一樣的看待，可是現在我們之間的感情卻發生了質變。難道這是我的感情發生了轉移，難道這是我太不滿意自己的老公，在自己的老公哪里得到的太少，自己的老公根本不是心中的伊人，但是為了孩子我都過了這么多年。我總以為自己不會再有愛，總以為自己為孩子胡過著，不會再有什么情，可是自己在這異鄉卻遇到了那個人，自己想都想不到的事情，可是自己的心卻一點點泛起漣漪，自己的心再不是一潭死水，而且自己慢慢的在他的暗示下喜歡上了他，甚至覺得是愛上了他。
自己明明知道自己不應該愛上他，無論是道德倫理情義，我都不應該愛上他，可是自己現在卻難以割舍下，甚至對他有了依戀。自己明明不應該愛上他，明明知道自己在玩火，可是雙方都情不自禁，甚至有時他忙沒理我，我都覺得自己莫名的惱火，莫名的煩躁。今晚給他發了信息，他沒回，都莫名的失落。我不應該啊，不應該玩這火，甚至覺得自己有一天總會玩火自焚。如果這樣下去自己總有一天，無法面對身邊的人，無法做人，這樣下去就不是我了。我不是隨便的人，我不是對感情泛濫的人，可是為何現在對他卻有了情，為何要這樣公開大學 學位。
感情是什么，愛情是什么，為什么要愛上一個不該愛的人，為什么在自己身上也產生了婚外情，不應該啊，自己應該克制自己，不能再發展，不能再希望怎么樣。明明知道這樣的愛是沒有結果的，可是為何啊，為何自己的心卻泛起了漣漪。而且年齡上差距也很大，為何啊。尤其是跟他單獨在一起的時候，我的心，我怎么就不能克制自己。雖然我們現在只是擁抱，但是我不敢，不敢再親近，不敢跟他再發展。雖然愛也不能，因為紙包不住火，總有一天，別人會察覺到什么，總有一天會玩火自焚。
我現在已經是成熟的女性，不是二十多歲的小姑娘；我現在已經為人母，為人妻，不是乳臭未干的小女子；我已經經歷了一些歲月的滄桑，我不能毀了自己；我為自己的孩子，為自己，我都應該克制自己。即使愛他，也不能。雖然現在社會比較開放，但是我也不能，我的良心會不安，我的良心會受到譴責的。既然自己愛他，喜歡他，那就永遠把這份情，藏在心里，就永遠愛在心里，永遠深埋于心，愛他不就不能毀了他，愛他看到他幸福快樂就知足了。兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。用心理學上的黃金規則要求自己，不要有太多的祈求，不要有任何奢望，只遠遠地望著。明明知道自己在玩火，為了自己，為了孩子，不要玩火自焚通渠公司。